Был в командировке в вашем городе. На неделю приезжал. Я хоть и не мальчик далеко, но.. могу не есть, не пить, но сексом должен заниматься ежедневно. Услугами проституток пользоваться не могу, да и не хочу..боюсь болезней всяких, да и жене верен. Решил купить себе мастурбатор. Выбрал необычный -крутящийся, с изогнутой рукоятью. Туда значит погружаешься достоинством..и там начинает всё вращаться, крутиться. Мне показалось это интересным..купил. Пришел в гостиницу..припил коньячка. Сижу , кручу верчу его в руках, за каким то хреном нос туда свой сунул. Включил. Там завращалось..носу приятно, залип на какое то время. Потом нос вынул, а на пипке красное пятно. Завтра важная встреча, а я с красным носом, как дед Мороз. Смотрел на себя в зеркало и ржал, как конь. Повеселило это всё. Мне за 50, а я ещё жгу))) В вашем магазине, кстати, брал. Вы мне еще тогдп сказали, что я на Кристофера Уокена похож..и что в аэропорту эту чудо-штуковину за фен можно выдать..Помните такого дядьку? Привет вам из столицы))

Подруга пошла на курсы вождения. Отрабатывает переключение скоростей коробки передач на моём члене. Не всегда у нее правильно получается. Приходится наказывать за невыученные уроки))). Сегодня будет сдавать мне экзамен))).

Я не знаю, что у нас в голове у женщин там происходит, какие-то гормональные перестройки, особенно после родов. Короче, когда кормящая мать смотрит на своего ребенка у нее начинает выделяться грудное молоко. Вот такая же история у меня происходила, когда я смотрела на своего мужа))). Не от того, что мне хотелось его накормить, а от того, что я его люблю, мать его етить!)). Смотрю на него, а из груди, как из душа молоко льётся. А во время секса я заливала его молоком полностью.. Мне было очень неловко. А он смеялся и спрашивал: " Где у нас тут сметанка? Где молочко? Справа, слева?")))

Решила я заняться своей личной жизнью, зарегистрировалась на сайте знакомств. Фотку там выложила свою, но правда трёхлетней давности. На ней у меня роскошные длинные волосы, которые я год назад обрезала, изрядно психанув, после неудачного романа. Ну так вот...стали мне писать парниши). За два часа пришло 38 сообщений. 9 из них от женатиков, а это сразу нет. 7 от 20-летних мачо, 10 от куни-мастеров... Из оставшихся 12-ти, меня заинтересовало лишь одно. От парня, который позвал меня на свидание в парк аттракционов. Так как на аватарке у меня было фото с длинными волосами, я решила пойти на первую встречу, приделав себе хвост из искусственных волос. Погуляли мы прекрасно, поели мороженого, напились шампанского. Короче, с парка бежали к нему, целовавшись). Начался сумасшедший секс... И вдруг, в порыве страсти он схватил меня за волосы, то есть за хвост. И...оторвал его!!! Хвост остался в его руке. Ох, надо было видеть его глаза!!!))). Он заорал: «Твою мать! Что это?». И кинул хвост на пол. Я стала объяснять ему, что хвостик не настоящий и я просто постриглась). Когда он обнял меня и начал смеяться взахлёб, я поняла, что это мой мужик. Живем в браке уже пять лет.)

Насмотревшись "50 оттенков..." мы с мужем решили разнообразить свой интим БДСМ товарами и купили шикарную кожаную шлёпалку. Она стала нашей любимой игрушкой ровно до того момента, пока к нам в квартиру не приехала из деревни Бабулечка, которой нужно было пройти обследование в областной больнице. Мы с мужем целыми днями на работе, а Бабулёк с обеда уже свободна. И решила она (в помощь любимой внученьке) квартиру прогенералить. Естественно нашла нашу "шлёпалку":( Вечером с работы встречала нас радостно, но уже с вопросом… где мы такую классную МУХОБОЙКУ купили? И не могли бы ей такую же приобрести, а то ленты от мух плохо помогают. Вот ведь блин, Бабуль, зачем ты это сделала? теперь не могу спокойно на бывшую любимую игрушку смотреть, сразу представляю себя мухой-мутантом и вместо секса меня накрывает дикий ржачь!

Мальчики остаются мальчиками, будь им 5 лет или все 50. В доказательство этому моя история. Поехали мы как-то большой и дружной компанией отдыхать на Волгу. Погода располагала, было очень даже жарко. Шашлык, пивко, разговоры у костра. Чтоб пивко оставалось освежающим и вкусным, было решено его утопить в прохладной водице. К вечеру естественно вода прибыла и пиво, утопленное недалёко от берега, оказалось в плену воды, глубиной по пояс, а то и глубже. Итак, ночью, когда уже особи женского пола разошлись по палаткам, мужчины остались одни. Далее со слов подруги:
Лежу я в своей палатке, планирую отойти уединиться, тихо и незаметно вылезаю, никто меня вроде не заметил и наблюдаю такую картину, мужчины решают кто поплывёт за пивом.
- Да я сплаваю, - говорит Александр.
- Да куда тебе, ты уже в одежде, - отвечает ему Володя.
- Да я могу и без одежды, делов-то - радостно говорит Александр, снимая с себя штаны.
- А чего это ты один-то поплывёшь!? Кричит ему вслед Володя, так же радостно и лихо снимая с себя шорты.
Становится все интереснее. Выходят эти два оголенных красавца из воды, им на встречу едет автомобиль. Освещая мужчин фарами во всем их великолепии, машина притормаживает и оттуда мужской голос:
- Парни, а как проехать к косе?
Наши, находясь на веселье, показали дорогу буквально причинным местом.
Я с ужасом стояла в стороне и думала, как парни на автомобиле отреагируют на такую помощь.
А они выбежали из машины и с криками: "А нам здесь нравится!!!", и тоже начали оголяться.
Мальчишки, такие мальчишки. Им бы лишь писюнами помериться.

Было мне тогда 17 лет, училась на первом курсе института, на факультете филологии. Такая девочка припевочка... увлеченная Чеховым, Буниным, Булгаковым... Как-то зимним вечером добиралась домой, а ехать на Мехзавод из Центра. Стою на остановке, мерзну...автобуса нет и нет. Подъезжает десятка тонированная, парень в ней открывает окно и говорит: ''Девушка, а вы работаете?'' Я не задумываясь ему отвечаю: ''Нет, я еще учусь''. Парень смотрел на меня минуты две....потом молча закрыл окно и уехал. Прошло с тех пор двадцать лет, до сих пор ржу, когда вспоминаю об этом))) Устроила парню когнитивный диссонанс)))

Работаю в магазине детских игрушек. Забегает парень, кладёт мне на стол записку и спешно выходит из отдела. Беру в руки, читаю: «Люблю делать куннилингус, могу прямо в магазине. Далее – номер телефона». Мне прям не по себе стало, брр… Выкинула бумажку в урну, но перед этим конечно же фоткнула на телефон, чтоб подругам показать, а то ведь не поверят ))) Долгое время эта ситуация не выходила из головы. Я много раз думала над его предложением и наконец созрела. Ну а что? Выпью вечером винца, расслаблюсь, наберу заветный номерок, приглашу в гости и мне гарантировано море удовольствия... Алкоголя дома нет, собралась, поехала в Ашан и, сцуко, у меня из сумки крадут телефон... Грабитель, сволочь!!! Ты испортил мою личную жизнь, - будь ты проклят!!! Но, если ты меня вдруг читаешь… Верни хотя бы фотки, гад! )))))